ひまままま。

更新はきまぐれ。文章乱雑。

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思った通りの反応でも私の心はずたずた、でも前向きな気持ちは忘れたくない

就職先の説明会に行ってきました。

提出書類の説明、研修日程の調整など行って、本格的に社会人の準備が始まりました。

勤務形態が5種類あるらしく、思った以上に生活リズムの安定しない社会人になりそうです。

研修は全員が同時にするわけではないけど、3月の3分の1程度は研修で予定が埋まりました。

何とか慣れていかないとですね。




説明会が終わったかと思いきや、私が事務長さんから呼ばれ
「試験はどうだった?」とついに質問されてしまいました。

これがすごく怖くて説明会嫌だったんですよね。

私「自己採点しましたがダメでした。」

事「何点だった?」

私「○○点でした。(←勉強してなかった時よりも酷く悲惨すぎる点数)」

事「えー!?○○さんが○○点!?ダメだったか~」

私「すごく悔しいです。来年頑張ります。」

事「○○大学で落ちた人見たことないんだよねぇ
  あ、男の子は一人見たことあるけど、あそこ女の子は優秀だからねぇ~…」

私「あ、はい…来年頑張ります…」

事「学生のうちにとっとかないとねぇ。
  来年頑張りますって言っていまだにそのままな人ここにも結構いるし。」

友A「勉強した時間とか聴いてあげてくださいよ~」

(友Aも試験受けた人で、試験は全くダメだったらしい。
 説明会前に試験勉強の話してたからフォローしてくれた。)

私「いや、でも結局は結果が出せなければ同じなので…はい…。」

事「それにしてもAさんと同じとかあれだねぇ~
  だって、Aは問題読んでないもんな(笑)」

(私の行ってる大学がかなり優秀で評価が高く、逆に友Aの大学が…なところなので
 友Aは取れなくても別にいいけど、私は取れないとっていう流れ。)

友A「そんなことはないですよ~(笑)」

(友Aは地元大学にいるため、アルバイトや実習でよくきていて
 事務長含め利用者・職員とかなり仲が良い。)

事「そうかダメだったかぁ。」

私「…今までにないくらい悔しい思いをしたので、来年に向けて頑張れる自信あります。」

事「もう一度プレッシャーかけるようだけどさぁ、○○大学で…(ry」

私「また今度プレッシャーかけてください。ありがとうございました。」






みたいな。

その時、すごく泣きそうだったけど、弱いところを見せたくなくて我慢出来ました。






「私の気持ちなんて関係ないもんね、施設としては有資格者が必要なんだもんね
 ずっと私のこと期待してたんだもんね、私の大学は福祉ではいいところだもんね。

 ○○大学のダメ学生ですみませんね。この施設に来た○○大学生でこんな人初めてですよね。

 試験ってほんと残酷だよ。
 いくら頑張ったって、結果に反映されなければ何も意味をなさない。

 …福祉の仕事やってる人なのに、私の結果以外のところ見てくれないんだね。

 ストレングス視点も何もない、結果だけ見てその人のそれまでの過程を否定するんだろうか。

 ああでも私は、職員になる人なんだからそんなの関係ない…よね。

 そうだよ、施設の職員として新人の私を見てるんだからそれが当たり前だよ。

 それに本当はそういう風に言うのには何か意図したことがあるんじゃないだろうか。

 こうでも言われないと私が来年頑張らないかもしれないもんね
 「よく頑張ったね~来年があるよ」って甘ったれない環境作った方がいいもんね。

 …はあ。なんでここで相手の言動を全部相手が悪くならないように捉えちゃうんだろう。

 相手の意図することを相手が悪くならないように自己解釈してるだけなんだけどさ。

 こういうの職業病のようになっちゃうんかなあ
 こうして自分を責めてストレスだけが溜まっていくのかな。」



こんなことばかり考えてました。
 
母親に心配かけたくなくて、帰り道も迎えにきてくれるところまでしか泣けなかった。

買い物言った時に、「○○って言われたんだ~だからちょっとストレス溜まってる」
程度にしか愚痴を吐けない娘。

お菓子2つ買ってくれて、それを帰宅してそっこーで消化してしまいましたw






散々ブログで、ゲームとお絵描きが云々って書いてたけど
今日のこの出来事で、やっぱり無駄な時間なんかなぁって思うようになってしまった。

それをしている時間に勉強したりいろいろ出来るんじゃないだろうかって。

あ、別にゲームを否定するわけではなく、私の頭がかたいだけです。

会話にも出てきた友Aは、もう施設に慣れていて、いろいろ知っていて
私なんかよりも即戦力のある人間です。

私が少し彼女と違った優れる点を持てると思ってたのが、資格でした。

でもそれがない今、私には何もありません。

いい大学に行ったくせに新人の中で一番の落ちこぼれなんです、きっと。

大学の名前がここまで重く感じたのは初めてです。

他の人にもいろいろ思われるんだろうなぁ。施設長とかにも。

辛いです。






そこで、やっぱり私は人に優るものが欲しいわけです。

何か取り柄が欲しい。

友Aは慣れているところと、利用者と関わるのが上手い
友Bはスポーツが得意で体力がある、裁縫とか出来る

私は何だろう?こう、役立てるものが欲しいです。

①高齢、障害の利用者が出来るレクリエーションの研究
②障害の知識を入れ直す

このあたりかなぁとさっき考えてみました。

学校の先生に相談でもしてみようかなと。






というか…向上心あるのはいいんだけどさ
春休み謳歌出来ないなぁ私の性格って。

東方原作出来るのは今のうちだって思ったけど、もう投げかけてます。

地霊殿L練習してたけど、ほどほどにしようかな。

やりこまないし…クリア厳しいかもしれない。

他のゲームもどうしようかな、やりたいものいっぱいあるけど
今のこの傷心している自分には無理だわ。

あぁ、放送とかもほとんど出来なくなるんだろうなぁ…
少なからず、社会人になって2、3ヵ月の間は。

まぁ時間置いてから考えたらいっか。






あとは3月に向けて研修の準備、引っ越しの準備をしないと。

みんな実家から通うんですって。

事務長さんもそうだと思ってたみたいで、住居関係の書類スルーされて
その時に「私一人暮らしするんですけど…」って言ったら驚かれました。

一人暮らしってお金溜まらないのはわかってるけど、自立したいんだもん。

ちゃんと起きて、ご飯作って弁当も作って、洗濯も食器洗いも何もかもちゃんと
仕事をしながら出来るようになりたい。

将来そうしなきゃいけなくなるんだからさ。

実家でずっと甘える生活はしたくない。

あぁ、そういえば車も考えないとなぁ。ペーパー卒業しないとやっばい。






…いろいろなことが頭を巡ります。

今は完全に今日言われたことが離れない状態なので
ゲームでも何でもやって明日冷静になってから考えようかなと思います。

今は何考えても何しても否定的にしかならない気がする。ゲームでも勉強でもね。





とりあえず晩御飯のお好み焼きを楽しみにしてます。

乱文失礼しました。
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人間考えることも必要でそうしていかないと考える力が衰えてしまいそうだけど、真面目に考えすぎるのもちょっと考えものだよね。ん?私のことね。

今日は、ここ最近ですごく印象に残った会話をしたので、今回は書こうと思いました。

簡単に書くと





Aさん「○○(私)さんには幸せになってほしい」

私「ど、どういう意味?」

Aさん「だってつまらなさそう」





「つまらなさそう」

言葉がすごく心に残っているんですよね。その言葉が本音であろうと冗談であろうと関係なく。

もちろん傷ついたわけではなく、考えさせられるという意味で。

きっと印象に残ったのは、今の自分が今を幸せに生きているのかが
自分でもよくわからないと感じたからかもしれないです。

「幸せってなんだろう?」

そう考え始めると果てしなくめんどくさいことになると思うし
結局は幸せの価値観なんて人によって異なることだって思ってます。

ならば私の幸せってなんだろう?

今の自分はどこかに出かけることもなく、ただひたすら家にこもって
お絵描きをしたりゲームをしているだけの人間です。

でも今の私にとってそれは、最善とは言えないけど
自分なりに見つけ出した過ごし方なんですよね。



あまりにも思いつめていて、春休みの過ごし方がわからなくなって
大学の先輩(←お絵描きする人です)にも相談したこともあります。

この前まで勉強しかしていなかった自分が、今ではゲームやお絵描きしかしてない。

そんな自分はクズじゃないのかと、本気で思いつめていました。

その時に言われました。





(ここ数日間、アナログお絵描きが楽しくて数時間かけてお絵描きをしていることを話してました)

「今そうやって数時間もお絵描きに集中出来るのは凄いことで
社会人になるとその数時間の集中が難しいって思うことが増えるんだよね。

福祉って、職場の人間だけじゃなくって利用者さんとも関わるわけで
常に対人で仕事をしているから、慣れないうちは特に心に余裕がもてない。

好きなお絵描きがしたくても、学生の頃みたく出来ないこと多々あるんよ。

今では、試験勉強が終わって、しなくてよくなって
ゲームやお絵描きが上手になりたいって思って時間使っていると思うんだけど
それはクズじゃないよ。

多くの時間を自由に使える今にしか出来ないことをやっているに過ぎない
って思うことも出来るし、何より自分なりの時間の使い方を考えられることは凄いことだと思う。

まぁ、それらはもちろん社会人になってからも出来るけどねw
多くの自由があって集中して出来るのはきっと今。

それに今までずっと勉強頑張ってきたんだから、春休みは楽にしてやりたいことやったらいいよ。」





そう言われてから、私はゲームにしろお絵描きにしろ、無駄な時間だと思わないようにしています。
(無駄だと思ってしまうこともまぁありますけど…以前よりかは楽になりました。)





では、それ以外に何が出来るんだろうか。

お金がない自分の過ごし方。
お金がないと何も出来ないこと、わかってます。

バイトしたら?って言われるけどそもそも短期バイトなんてこっちには滅多にないし
今はお金がどうにかするっていうよりは、自由に使える時間を働くこと以外に使いたいのが本音。

だって4月からは社会人。働かざるを得ないことになる。

ちぃちゃい頃は、ただ虫取りをしたり公園に行ったりそれだけでよかった…
今では、お金を全くかけない付き合い方ってすごく難しい。

今の自分は、ちょっとしたお菓子代も勿体ないって思ってしまうんです。

…かと言って何もしてないかと言えばそうでもないですよ。

友人と会う約束だってしてるし、飲み会とかも参加してるし
もしかしたら卒業旅行に行けるかもしれないし、うん。

この前だって、後輩の家にお泊りに行って
一緒に放送して数年ぶりに朝まで夜更かししたりもしました。

楽しいことだってたくさんあります。

結局、多少の支出は逃れられませんが、それも私の選択です。





今は、常にツイッターにいれば放送もしている。暇ってつぶやくこともある。
つまらない人生を送っているように見られるかもしれないです。

まぁ実際、特別楽しくはないですw

ここでは言えない家族の問題でかなりストレス溜まってるし、将来の不安もあります。
(それに、資格のことまだふっきれてはいません。)

それを時々ツイッターにも意味のわからない程度に吐いてしまってますね。

あ、ちょうど実家にいるから周囲に友人がいないし(中高時代の友人はみな他県に)
放送も出来ないしで余計にお暇はしてますけど、その分家族と過ごす時間を多くとっています。

家族も四六時中家にいるわけではないので本当に暇で暇でしょうがなくなる時はありますが。




いつも通り文章ぐちゃぐちゃですねぇ。

でも…だらだらと書いてて気づきました。

このブログを書いている今がすごくつまらないから考えてしまうわけで
実際私はつまらない人生を送っているわけではないんですよね。

一週間に数日つまらない日があることだってあるさ。

そりゃ毎日が充実していればそれ以上のことはないけれどもね。

社会人になったら毎日毎日がいろんな意味でも充実するんでしょう。

つまらないなーと感じることはこれからもあるでしょう。
でもまぁだらだら出来るうちにだらだらしておこう…そう思っときませう。





最初あたりに「私の幸せってなんだろう?」って言いました。

多分その時々によって感じる幸せは違うし、一つとは限らないと思います。

だから○○することが幸せなんだ!って言いきることはできませんw

今考えられる幸せ、今の私が強く感じる幸せとは何か


「健康に家族と一緒に過ごせること」かな。


















―番外―

ここにお絵描きのことばかり描いてるけど、楽しい範囲内でしかやるつもりはないんだよねー

出来るだけ毎日何かは描きたいけど、もうすでに昨日の時点で3日あけてしまったぜ/(^o^)\

ただ、描けば描くほど上手くなるというのはノートに描き続けてきてわかったから
ぼちぼちと描いて、ツイッターなりにあげていこうと思ってる!

でーもー今はアナログしかやる気起きないんだよねーデジ絵のモチベかもーん。

(約束をしている絵が数枚あるから、何としてでもモチベ出していかな…orz)



あと、私が思っていることと違うように捉えられてしまうんじゃないかと
そういう恐怖を抱きながらいつもブログを書いています。

(↑いつもって全然書いてないじゃねーかってつっこみはなしで)

卒論の時に先生に言われて以来、意識はするようになったものの
意識してそれが出来ているのかわからない。

なので時々意味不明なことを書いているかもしれませんがお許しくださいなっと。
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バーンアウト

国家試験が終わって目標がなくなりました。

自分をクズ人間だとしか思えない日々が続いています。










卒論が終わり、それまで並行でやってた勉強だけに集中出来るようになって
気合いを入れて毎日のように模擬問題を解いたりが始まったのが12月中旬。

時間をお金で買って(バイトせず)、正月も欠かさずひたすら毎日勉強して
気がつけば1月には合格点を余裕で超える点数を叩き出せるようになってました。

それでも心配性な私は、勉強しないことが怖くて怖くて仕方なくて
直前まで勉強しまくってました。

そして本番。

撃沈。

さようなら。

自己採点、はい。

…難しかったです。

毎日やってた模擬問題の問題に慣れ過ぎてたのか
よくわからないけど、難しかった。

みんなで難しいねって言ってた。

でも自己採点やってわかったんです、私の努力不足だって。

勉強してた時の点数より30点も本番で下がるなんて
自分の努力不足としか思えない。

実力が及ばなかった。

本当に悲しかったです。

就職先にはすごく期待されて、頑張れと何度も言われていて
誰にも「あなたなら大丈夫」と言われ、絶対に合格してやろうと思ってた。

(大丈夫と言われるのは、私がコツコツタイプだからそう言われるんだけども。)

でも、現実は厳しいですね、来年頑張ろうと思います。

…そう思っていても、友人の「自己採点してないけど不合格決定だわー」は結構辛いです。
結構遊んで勉強なんて2週間前からぼちぼちって人が合格した時にもかなり凹むと思います。

私には、努力する才能があっても、それ以外が無能レベルで勉強が出来ない。

昔からそれがわかってるからコツコツやってるのに…
こうやって叶わないのは初めて…挫折がここにきてやってきました。

1週間経とうとしている今でもかなり辛いし、引きずってます。

時々ツイッターでもあらぶってしまいますが、お許しください。

この気持ちを何とか前向きな気持ちに変えようとはしています…。









今の私に出来ることは何だろうか?

何か資格とれないかな?

そう考えても、今の私が欲しいのは社会福祉士、介護福祉士、精神保健福祉士あたり。
(介護と精神は受験資格ないけどww)

全部同じ日程にあるから同時受験は無理だし、結局1年後に向けて勉強頑張るしかない。

そういう結論に至った。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

受験失敗したくせにゲームしたりしてる自分がクズい。

お金ないから卒業旅行もどっかに買い物に行ったりも何も出来ない。

そしてゲームに走る。クズ。

ゲームもとりあえずはするけど、正直やることないからしてるだけ。

出来る幸せをかみしめつつも、もう一方には無気力な自分がいます。

そんな無気力で毎日泣いてるような時間を過ごしても楽しくないだけ。

脱却して立ち上がらないといけないとわかっている。

だから、失敗した勢いでテキスト実家において帰ってきちゃったから
実家に帰った時にでもテキスト引っ張り出してやろうかななんて思ってます。

そうでもしないと自分の存在を否定するしか出来ない
本当のダメ人間になってしまうような、そんな気がするんです。

こんな真面目で頭のかたい自分が嫌いだったりします。

もっと気楽に生きたいなぁ。







楽しい春休みを過ごしたい。

前向きに頑張りたい。
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鰻食べました。

気がつけばもうすぐで7月が終わります。

猛暑日が続く中、皆様体調崩されたりしてないでしょうか?

ということで、私は元気です。(多分ね、うん)

夏だからあんまり食欲はないけれど
体調管理しっかりしないと大変なんで何かしら食べてます。


今日帰省しました。

ちゃんとした?ご飯を久々に食べて幸せです。

家族と話せて、近くにいて、クーラーもあって、幸せです。

あ、ちなみにまだ弟は帰ってきてないから会えてない(´;ω;`)

帰省したのは試験が近いからですね。

明日はボランティア、明々後日は併設施設見学、その二日後は・・・

はい、あと数日でもう少し詰められるところは詰めておかないと
後悔だけはしたくないんでね、うぬ。

そんなこんなでもう7月終わりますが
7月5日にリグル消失からの施設からの電話、今でも覚えています。

それからもう3週間も経ったんですね、早いものです。

学生であればもう夏休みに入っている人もいれば
試験期間まっただ中の人もいると思います。

自分ももう夏休みではあるんだけれども
就職試験があるため、どちらかというと試験期間の人と気持ちが近しいです。

社会人の方は夏休みも何もお盆までお休みがないでしょうが。

(来年は自分もそうなってるんだなぁ…遠目)





来週の今日には試験終わってますが
東方をするのはまだ先かなーなんて思ってます。

(多分ツイッターは試験が終ったら戻ると思います。)

車校もあるし、卒論、国試勉強も・・・

なにより卒論に関しては、今までやってきたことをなしにして
全く違うテーマに変えて書こうと決めたので、一からです。

とか言いながら東方をしちゃうような気もするけど
これからはほんと息抜き程度になるのかな、きっと。

放送もまた、息抜きで出来たらいいな。













うへぇ

夏休みとはいえ、今年はあんまり遊べなさそうだ。
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ただただ、ひたすらひたすら。

毎日勉強。

ひたすら勉強。

やってることは大学受験レベルのはず。

まぁ物理とか化学とか世界史とか知らんもの多いけど。

記憶というものはこんなにもすぐに消えるものなのかというくらい
自分の長期記憶が働いていない状態で、取り戻すのが大変。

今回のにかけてる分、1カ月じゃ足りないような気がしてる。

もっともっと勉強して、不安なく受けたい。

だから勉強。

ひたすら勉強。

…そんな感じでもう1週間は経った。

東方やらず、放送見ずやらず、デジ絵やらず。

効率がいいのかと聞かれるとそうではない。

私に勉強の質は求めちゃだめ。

質より量。自分はこっちがあってるって知ってるから。

これが私なりのやり方。

効率求めたほうがよくね?っていう意見言われてもきかないよ。

マイペース大事。




来週は模試とかもあるしいろいろ予定が入ってる。

もっと勉強しなきゃ、面接対策しなきゃ。

…勉強が充実すればするほど自信につながるし、心の余裕もできる。

だから、今は勉強やってればいいの。

実際、多く勉強した日はすごく充実してたなーって感じられる。

これのためにもいっぱいやりたくなる。

というか、勉強以外の時間がすべて無駄な感じがするくらいになってる。

病的な感じにならないようには気をつけたいところ。

そして午前から、午後からずっと勉強してると心が疲れちゃうから
夜になると極端にやる気がなくなって、どうしようもない気持ちになる。

それでも、何かしなきゃって思って参考書をただ眺めてたりもするんだけど。

そして自然と布団に入る時間が早くなる。

これを書いてる今ももう布団敷いて寝る準備はおk。

朝早起きしてるから別にいいんだけどさ。

もう7月に入る前から私の生活は早寝早起き。

遅くて6時半には起きて、ラジオ体操をする。これ絶対。

最近はなんか5時半とかに起きてるけども。




何がともあれ、8月までこの生活がずっと続くんだなーって思うと長いような。

でも試験までそれしかないって思うと短いような。

…応援もしてもらってるし、何より自分のために頑張ろうと思う。




今しかできないことをやるんだ。







ただ一つだけ、一つだけ最近ずっと思ってることがあるんだ。

































毎日が楽しくない。つまらない。
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