ひまままま。

更新はきまぐれ。文章乱雑。

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思った通りの反応でも私の心はずたずた、でも前向きな気持ちは忘れたくない

就職先の説明会に行ってきました。

提出書類の説明、研修日程の調整など行って、本格的に社会人の準備が始まりました。

勤務形態が5種類あるらしく、思った以上に生活リズムの安定しない社会人になりそうです。

研修は全員が同時にするわけではないけど、3月の3分の1程度は研修で予定が埋まりました。

何とか慣れていかないとですね。




説明会が終わったかと思いきや、私が事務長さんから呼ばれ
「試験はどうだった?」とついに質問されてしまいました。

これがすごく怖くて説明会嫌だったんですよね。

私「自己採点しましたがダメでした。」

事「何点だった?」

私「○○点でした。(←勉強してなかった時よりも酷く悲惨すぎる点数)」

事「えー!?○○さんが○○点!?ダメだったか~」

私「すごく悔しいです。来年頑張ります。」

事「○○大学で落ちた人見たことないんだよねぇ
  あ、男の子は一人見たことあるけど、あそこ女の子は優秀だからねぇ~…」

私「あ、はい…来年頑張ります…」

事「学生のうちにとっとかないとねぇ。
  来年頑張りますって言っていまだにそのままな人ここにも結構いるし。」

友A「勉強した時間とか聴いてあげてくださいよ~」

(友Aも試験受けた人で、試験は全くダメだったらしい。
 説明会前に試験勉強の話してたからフォローしてくれた。)

私「いや、でも結局は結果が出せなければ同じなので…はい…。」

事「それにしてもAさんと同じとかあれだねぇ~
  だって、Aは問題読んでないもんな(笑)」

(私の行ってる大学がかなり優秀で評価が高く、逆に友Aの大学が…なところなので
 友Aは取れなくても別にいいけど、私は取れないとっていう流れ。)

友A「そんなことはないですよ~(笑)」

(友Aは地元大学にいるため、アルバイトや実習でよくきていて
 事務長含め利用者・職員とかなり仲が良い。)

事「そうかダメだったかぁ。」

私「…今までにないくらい悔しい思いをしたので、来年に向けて頑張れる自信あります。」

事「もう一度プレッシャーかけるようだけどさぁ、○○大学で…(ry」

私「また今度プレッシャーかけてください。ありがとうございました。」






みたいな。

その時、すごく泣きそうだったけど、弱いところを見せたくなくて我慢出来ました。






「私の気持ちなんて関係ないもんね、施設としては有資格者が必要なんだもんね
 ずっと私のこと期待してたんだもんね、私の大学は福祉ではいいところだもんね。

 ○○大学のダメ学生ですみませんね。この施設に来た○○大学生でこんな人初めてですよね。

 試験ってほんと残酷だよ。
 いくら頑張ったって、結果に反映されなければ何も意味をなさない。

 …福祉の仕事やってる人なのに、私の結果以外のところ見てくれないんだね。

 ストレングス視点も何もない、結果だけ見てその人のそれまでの過程を否定するんだろうか。

 ああでも私は、職員になる人なんだからそんなの関係ない…よね。

 そうだよ、施設の職員として新人の私を見てるんだからそれが当たり前だよ。

 それに本当はそういう風に言うのには何か意図したことがあるんじゃないだろうか。

 こうでも言われないと私が来年頑張らないかもしれないもんね
 「よく頑張ったね~来年があるよ」って甘ったれない環境作った方がいいもんね。

 …はあ。なんでここで相手の言動を全部相手が悪くならないように捉えちゃうんだろう。

 相手の意図することを相手が悪くならないように自己解釈してるだけなんだけどさ。

 こういうの職業病のようになっちゃうんかなあ
 こうして自分を責めてストレスだけが溜まっていくのかな。」



こんなことばかり考えてました。
 
母親に心配かけたくなくて、帰り道も迎えにきてくれるところまでしか泣けなかった。

買い物言った時に、「○○って言われたんだ~だからちょっとストレス溜まってる」
程度にしか愚痴を吐けない娘。

お菓子2つ買ってくれて、それを帰宅してそっこーで消化してしまいましたw






散々ブログで、ゲームとお絵描きが云々って書いてたけど
今日のこの出来事で、やっぱり無駄な時間なんかなぁって思うようになってしまった。

それをしている時間に勉強したりいろいろ出来るんじゃないだろうかって。

あ、別にゲームを否定するわけではなく、私の頭がかたいだけです。

会話にも出てきた友Aは、もう施設に慣れていて、いろいろ知っていて
私なんかよりも即戦力のある人間です。

私が少し彼女と違った優れる点を持てると思ってたのが、資格でした。

でもそれがない今、私には何もありません。

いい大学に行ったくせに新人の中で一番の落ちこぼれなんです、きっと。

大学の名前がここまで重く感じたのは初めてです。

他の人にもいろいろ思われるんだろうなぁ。施設長とかにも。

辛いです。






そこで、やっぱり私は人に優るものが欲しいわけです。

何か取り柄が欲しい。

友Aは慣れているところと、利用者と関わるのが上手い
友Bはスポーツが得意で体力がある、裁縫とか出来る

私は何だろう?こう、役立てるものが欲しいです。

①高齢、障害の利用者が出来るレクリエーションの研究
②障害の知識を入れ直す

このあたりかなぁとさっき考えてみました。

学校の先生に相談でもしてみようかなと。






というか…向上心あるのはいいんだけどさ
春休み謳歌出来ないなぁ私の性格って。

東方原作出来るのは今のうちだって思ったけど、もう投げかけてます。

地霊殿L練習してたけど、ほどほどにしようかな。

やりこまないし…クリア厳しいかもしれない。

他のゲームもどうしようかな、やりたいものいっぱいあるけど
今のこの傷心している自分には無理だわ。

あぁ、放送とかもほとんど出来なくなるんだろうなぁ…
少なからず、社会人になって2、3ヵ月の間は。

まぁ時間置いてから考えたらいっか。






あとは3月に向けて研修の準備、引っ越しの準備をしないと。

みんな実家から通うんですって。

事務長さんもそうだと思ってたみたいで、住居関係の書類スルーされて
その時に「私一人暮らしするんですけど…」って言ったら驚かれました。

一人暮らしってお金溜まらないのはわかってるけど、自立したいんだもん。

ちゃんと起きて、ご飯作って弁当も作って、洗濯も食器洗いも何もかもちゃんと
仕事をしながら出来るようになりたい。

将来そうしなきゃいけなくなるんだからさ。

実家でずっと甘える生活はしたくない。

あぁ、そういえば車も考えないとなぁ。ペーパー卒業しないとやっばい。






…いろいろなことが頭を巡ります。

今は完全に今日言われたことが離れない状態なので
ゲームでも何でもやって明日冷静になってから考えようかなと思います。

今は何考えても何しても否定的にしかならない気がする。ゲームでも勉強でもね。





とりあえず晩御飯のお好み焼きを楽しみにしてます。

乱文失礼しました。
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